Слушай, расскажу тебе эту историю, как будто мы с тобой вечером на кухне чаёк пьём. Я жила с одним человеком пять лет. Из них два года мы были женаты, а до этого три года просто жили вместе. Кстати, когда мы были помолвлены, почти всё это время отношения были на расстоянии. Виделись раз в три месяца, а в один год вообще только два раза встретились, потому что у него с работой была запара жуткая.
В тот период это не казалось мне большой проблемой. Наоборот, я думала, что у нас прям идеальные отношения: скучаем, друг по другу тоскуем, на видеосвязи чуть не рыдаем, переписываемся, любовь такая через экран льётся. Мы даже не ссорились никогда. Он не был ревнивым, да и я тоже. Каждый ценил своё личное пространство. Он мог после работы с друзьями в кафе посидеть, а я с девочками на вечеринку сходить, и это не воспринималось в штыки. Помню даже, как он помогал мне платье выбрать говорил: «Вот это тебе сильно обтягивает, лучше вон то надень, тебе в нём лучше». Не контролировал никогда, наоборот, хвастался мной и моей фигурой. В общем, было всё спокойно и легко, будто всё правильно.
Но помню, как в декабре один год нам было особенно сложно ни на Новый год, ни на Рождество увидеться не получалось. Грустно нам было, оба разочарованы. И тогда он предложил, чтобы мы наконец жили вместе чтобы я переехала к нему в Харьков. Я посоветовалась с родителями, они меня поддержали, мол, если действительно этого хочешь езжай. Я уволилась с работы, собралась и поехала к нему.
Первые месяцы было прямо хорошо. Первый год ушёл как будто на «притираться» я изучала его привычки, странности: как он утром встаёт, какой он, когда голодный, как реагирует на глупости, что его раздражает, а что – нет. Пока я работу искала, занималась домом было не в напряг, нормально.
Вторая совместная зима была вообще класс. Мы сблизились, были как настоящая команда. Всё хотелось делать вместе. Как только у него заканчивалась смена мы не расставались. Честно, как молодожёны. Я была уверена, что правильно поступила.
Но на третий год стало что-то меняться, причём как-то по-тихому. Он начал возвращаться домой всё позже и позже. Локацию, которую мы всегда друг другу открывали, однажды взял и отключил без объяснений. Мог приехать и в пять, и в шесть утра, а на смену с восьми утра снова уходить. Я пыталась что-то спросить, обсудить, но он просто молчал или отшучивался. Ссоры пошли одна за одной.
А потом был момент, который я никак не забуду. Стираю его белую рубашку и замечаю пятна тональный крем и помада на воротнике, да ещё и на рукаве. Там сложно было что-то не заметить, прям в глаза бросалось. Я спросила что это вообще? И тут он мне выдал такое: мол, ему пришлось искать на стороне то, чего я больше не даю, потому что я стала ему скучна, только и делаю, что ноги в тазах мою да полы вытираю.
Он не признался напрямую в измене, но всё сказал между строк. Боль накатила такая, будто по мне самосвал проехал. Слезы сами лились, в груди будто разрывалось всё. Ума не приложу, что делать, как выйти из этого и тогда я решила заняться собой. Вернулась в спортзал. Раньше занималась, а с ним как-то забросила.
В спортзале познакомилась с одним мужчиной. Общались, было интересно. Потом он пригласил меня на кофе, а я сама предложила сходить к нему домой (да, вот так!). Он согласился, мы понимали, к чему всё идёт.
Но когда вернулась домой после тренировки, внутри всё крутилось: «Не могу это же будет измена. Он это заслужил!» Но тут же подумала нет, я не хочу быть такой, как он. Решила закончить всё вовремя, а потом уже что будет.
Подождала, пока муж пришёл домой на обед. Даже в спальню его не пустила, сели на кухне. Я ему чётко сказала: всё, наш брак не работает, ты мне изменил и я не хочу знать с кем и с какого времени. Для меня всё закончено. Он стал уговаривать, мол, не накручивай, эта женщина ничего не значит, мы всё можем исправить.
Но я была твёрда. Не стала говорить про нового знакомого, не о том, что у меня кто-то есть. Я просто сказала, что ухожу, а вещи мои уже собраны. Он спросил, куда, к кому, а я ответила неважно, разберусь на месте.
С вещами поехала к тому мужчине. Увидел меня с чемоданом, испугался: что, развелись, что ли? Я объяснила, что ушла от мужа и завтра возвращаюсь в Киев к родителям. Просто хотела быть с ним одну ночь. Он согласился.
Эта ночь не знаю, то ли злость, то ли обида, то ли всё вместе, но ничего подобного не испытывала раньше, даже с бывшим мужем.
На следующий день я купила билет и уехала домой, в Киев. Жить было негде, пошла обратно к родителям. Больше о бывшем слышать не хотела. Прошло уже два года. Сейчас я живу одна, снимаю жильё, работаю и ни о чём не жалею. Я была на грани, ведь могла тоже изменить, но остановилась, закончила всё по-честному и не стала такой, как он.
