Я не могу стать матерью. И причина — мой муж.
Ещё несколько лет назад мне казалось, что жизнь наконец улыбнулась мне. Я вышла замуж за любимого человека. Во всяком случае, я в это свято верила. Мой избранник казался воплощением всех моих грёз — ласковый, внимательный, ответственный, с тёплым взглядом и доброй улыбкой. Я грезила о настоящем женском счастье: уютном доме, где пахнет свежей выпечкой, воскресных прогулках втроём, детском смехе, крепких объятиях. Но судьба распорядилась иначе. Не трагично, нет. Просто по-другому. И гораздо больнее.
С детства я мечтала о материнстве. Представляла, как бережно держу на руках малыша, как глажу округлившийся животик, как шепчу колыбельную среди ночи. Это было не просто желание — это было моё предназначение. Я хотела не просто мужа — я хотела семью, настоящую, шумную, с детскими шалостями, бессонными ночами и тем счастьем, которое только дети могут подарить.
Через год после свадьбы мы с мужем решили завести ребёнка. Мне уже было тридцать, годы шли. Мы оба понимали: пора. Но месяцы сменялись годами, а тесты упрямо показывали одну полоску. Никакой задержки, никакой надежды. Только всё та же пустота.
Через два года мы решились на обследование. Я прошла через все круги ада: анализы, уколы, бесконечные очереди в поликлиниках. Мои результаты были идеальными — препятствий не было. Но когда пришли анализы мужа… мир рухнул. Врачи вынесли приговор: абсолютное бесплодие. Сухие медицинские термины, а в груди — ледяная пустота.
Я смотрела на него и не находила слов. В голове лишь один вопрос: «Что теперь?» Я люблю его. Искренне. Он для меня — не просто муж. Он мой дом, моя опора, мой друг. Но я всегда мечтала о ребёнке. Не об усыновлении, не о донорстве — я хотела носить его под сердцем, чувствовать его первые толчки, родить своего.
Прошло полгода. Я будто хожу по лезвию. С одной стороны — человек, которого я люблю, который ни в чём не виноват. С другой — моя несбывшаяся мечта, моё разбитое материнское сердце, которое сжимается каждый раз, когда я слышу детский смех или вижу беременную женщину.
Я говорила с ним. Он не заплакал, лишь стиснул зубы и прошептал:
— Прости. Я пойму, если уйдёшь.
В этих словах была вся его боль, вся любовь, вся отвага. Он готов был отпустить меня, потому что знал, как сильно я этого хочу.
Но я осталась. Не потому что смирилась. А потому что не решаюсь сделать этот страшный шаг. Без него — пустота. Но и без ребёнка — тоже.
Я не буду врать себе, что смогу прожить без материнства. Нет. Мне не сорок, у меня ещё есть время. И я знаю: если упущу его, однажды, в старости, буду смотреть на чужих детей и понимать, что могла бы… но не решилась.
Я знаю, есть семьи без детей, и они счастливы. Но это не про меня. Я рождена, чтобы быть матерью. Это так же естественно, как дышать.
Но что же делать? Как принять решение, которое кого-то сломает? Бросить его, надеясь, что другой мужчина подарит мне ребёнка? А если не получится? А если судьба даст мне лишь один шанс?
Иногда ночью я смотрю на его спящее лицо и чувствую себя предательницей. Потому что мысленно уже прощаюсь. А потом рыдаю в подушку, шепча: «Нет, я не смогу». Я разрываюсь между любовью к нему и зовом крови.
Я не знаю, что выберу. Но каждую ночь молюсь о чуде. Хотя знаю — чуда не будет.
Если вам довелось пережить подобное… скажите, как вы решились? И как живёте с этим?…