Я не могу стать матерью. И всё из-за мужа.
Ещё несколько лет назад мне казалось, что судьба наконец улыбнулась мне. Я вышла замуж по любви. Во всяком случае, я была в этом уверена. В то время мой избранник казался мне воплощением мечты — добрый, внимательный, надёжный, с тёплым взглядом и тихой улыбкой. Я представляла себе семейное счастье: уютный дом с запахом свежей выпечки, воскресные прогулки в парке, детский смех, крепкие объятия. Но всё пошло не так. Не трагично, нет. Просто… иначе. И гораздо больнее.
С самого детства я мечтала о материнстве. Видела себя с округлившимся животом, представляла, как буду держать крошечные пальчики в своей руке, как буду убаюкивать малыша по ночам. Это было не просто желание — это было моё призвание. Я хотела не просто замуж — я хотела большую семью, с детьми, с заботами, с криками, но и с тем невероятным счастьем, которое дарят только дети.
Через год после свадьбы мы с мужем решили завести ребёнка. Мне уже было тридцать, время не ждало. Мы оба согласились: пора. Но шли месяцы, а затем и годы. Ни одной заветной полоски, ни одной задержки. Только бесконечные надежды и горькие разочарования.
Через два года пустых ожиданий мы пошли к врачу. Я прошла все обследования: уколы, анализы, бесконечные осмотры. Мне сказали — я здорова, препятствий нет. А вот результаты мужа… Мир будто рухнул. Диагноз звучал как приговор: абсолютное мужское бесплодие. Врачи говорили сухо и бесстрастно, а у меня внутри всё оборвалось.
Я смотрела на мужа, и в голове звучал один вопрос: “Что же теперь?” Я люблю его. Искренне. Он для меня не просто муж, он — мой родной человек, мой друг, моя опора. Но я всегда мечтала о ребёнке. Не об усыновлении, не о доноре — о своём малыше, о том, чтобы почувствовать, как он растёт во мне.
Прошло полгода. И всё это время я будто вишу над пропастью. С одной стороны — любимый человек, который ни в чём не виноват. С другой — моя мечта, моя суть, которая медленно угасает, когда я вижу чужих детей, слышу разговоры о беременности, чувствую пустоту внутри.
Я говорила с мужем. Он не плакал, лишь стиснул зубы и прошепта́л:
— Прости. Я пойму, если уйдёшь.
В этих словах была вся его любовь, вся боль, вся отчаянная смелость. Он готов был отпустить меня, зная, как важно для меня стать матерью.
Но я не ушла. Пока. Не потому что отказалась от мечты. А потому что не решаюсь сделать самый страшный выбор. Жить без него — невыносимо. Но и жить, предав саму себя, — тоже невозможно.
Я не стану обманывать себя, говоря, что смогу смириться. Нет. Мне не тридцать восемь и не сорок пять. У меня ещё есть время. Но если я его упущу, однажды, в старости, буду смотреть на чужих внуков и думать: “А могла бы… но не решилась.”
Знаю, есть пары, которые счастливы без детей. Но это не про меня. Я рождена, чтобы быть матерью. Это для меня так же естественно, как дышать.
Но что же делать? Как принять решение, которое неизбежно кого-то сломает? Уйти и попытаться начать всё с другим? А вдруг не получится? А вдруг судьба даст мне лишь один шанс?
Иногда я смотрю на спящего мужа и чувствую себя предательницей. Потому что мысленно уже прощаюсь. А потом просыпаюсь ночью в слезах и думаю: “Нет, я не смогу”. Я разрываюсь. Между любовью и судьбой. Между сердцем и материнским инстинктом.
Я не знаю, что выберу. Но каждую ночь молюсь о чуде. Хотя знаю — его не будет.
Если вам знакомо это… скажите, как вы сделали свой выбор? И как потом жили с этим?..
