**Дневник**
Мне уже шестьдесят пять. Я не считаю себя слабачкой, прожила жизнь трудную, но честную. Дочь подняла, брак сохранила, работала не покладая рук и до сих пор не сижу сложа руки. У нас с мужем своя квартира в Москве, я ещё тружусь, а он на пенсии — здоровье пошатнулось. Держимся, как можем. И вдруг — такой удар. От родной кровиночки.
Она заявила, что я… плохая бабушка. Всё потому, что не согласилась сидеть с внуками две недели, пока она с мужем поедут в Сочи. Казалось бы, что тут такого? Свои же дети, внуки — плоть от плоти. Но я ведь тоже человек. И устала.
Дочке тридцать пять, в декрете, не работает. Два мальчугана: пятилетний Ваня и семилетний Серёжа. Шумные, как ураган, неугомонные. Люблю их, конечно. Раньше никогда не отказывалась помочь. Напротив — если дочь с зятем хотели выбраться в театр или просто отдохнуть, я первая предлагала помощь. Но времена меняются.
С возрастом давление скачет, суставы ноют, сил стало меньше. За мужем нужен уход. Квартира, лекарства, готовка, уборка — всё на мне. Бывает, к вечеру еле ноги волочу. А тут — два сорванца с утра до ночи. Для меня это не помощь — испытание, которое я просто не потяну.
Когда дочь объявила: «Мы уезжаем, дети останутся с вами», не выдержала. Сказала честно — я вымотана. Мне тоже нужен покой. Хотя бы несколько дней в году пожить для себя. Я не железная.
И тут она взорвалась. Назвала эгоисткой. Сказала, что я её никогда по-настоящему не любила, что ей стыдно за такую мать. Как нож в сердце. Всю жизнь ради неё горбатилась, не спала ночами, душу вкладывала. Да, наши родители жили в деревне, помощи не было. Но я не ныла, не просила. Всё делала сама, с любовью. И что теперь?
Зять промолчал. Хотя его родители тут же, в Подмосковье, но внуков видят раз в год. Почему не разделить заботу? Но нет — все привыкли: «Мама поможет». Как будто у меня нет своих дел и я не имею права сказать «хватит».
Я лишь попросила их подумать, найти другой выход. Почему я одна должна жертвовать здоровьем и покоем? Да, я бабушка. Но это не значит, что обязана забыть о себе и нянчиться с внуками, пока родители на курорте.
Хочу, чтобы дочь поняла: эти годы — самые важные. Дети растут как на дрожжах. Сегодня они малыши, завтра — уже взрослые. Я знаю это слишком хорошо. Когда смотрю на старые фото, где она маленькая, сердце сжимается. Сколько всего пропустила — работала, суетилась. Теперь жалею.
Не хочу, чтобы она повторила мои ошибки. Пусть ценит каждую минуту с детьми сейчас, а не корит себя потом. Отдыхать можно вместе. Или найти няню. Но сваливать всё на мать — несправедливо.
Не хочу ссоры, не хочу, чтобы мы отдалились. Просто надеюсь, что дочь когда-нибудь посмотрит на это моими глазами и поймёт: бабушка — не бесплатная прислуга. Она такая же женщина, с усталостью, болью и правом на личную жизнь.
Виноватой себя не чувствую, но на душе тяжело. Может, я и не святая. Но разве я заслужила осуждение только за то, что хочу немного покоя?
Как вы думаете? Есть ли у бабушки право сказать «нет», когда больше нет сил? Или материнство — это крест, который несут до гроба?