Синдром жизни на потом… Откровения 60-летней женщины из российского города Елена: В этом году мне исполнилось 60 лет, и ни один из моих близких даже по телефону не поздравил меня с юбилеем. У меня есть дочь и сын, внук и внучка, бывший муж тоже где-то рядом. Дочери — 40, сыну — 35. Оба давно живут в Москве, окончили престижные столичные университеты, оба умные, успешные. Дочь замужем за высокопоставленным чиновником, сын женат на дочери крупного московского бизнесмена. Карьера складывается, недвижимость — не одна квартира, у каждого свой бизнес помимо госслужбы, всё стабильно. Бывший муж ушёл, когда сын закончил институт. Сказал, что устал от такого ритма жизни. Хотя работал спокойно на одной должности, по выходным — у друзей либо на диване, летом уезжал к родственникам в Крым на месяц. Я же отпуск ни разу не брала, работала сразу на трёх работах: инженером на заводе, там же уборщицей в заводоуправлении, а по выходным фасовщицей в соседнем супермаркете с восьми до восьми, плюс уборка служебных помещений. Всё, что зарабатывала, уходило детям — Москва город дорогой, учёба в ВУЗах требует хорошей одежды, питания и развлекательных расходов. Я привыкла носить старое, что-то перешивала, обувь ремонтировала. Но всегда была чистой и опрятной, мне и этого хватало. Мечтала только во снах — там могла быть молодой и счастливой. Муж с уходом поменял машину на дорогую — видно, копил немало. В нашей же семейной жизни все расходы были на мне, кроме коммуналки — её платил муж, а на этом семейные обязанности заканчивались. Детей выучила я… Квартира досталась мне от бабушки — сталинка в хорошем районе, двухкомнатная, переделанная в трёшку. Кладовку 8,5 м² с окном я отремонтировала — дочь там жила. Мы с сыном делили комнату, я приходила только переночевать, муж жил в зале. После переезда дочери в Москву, заняла её помещение, сын остался в комнате. С мужем расставались без скандалов, дележа, обвинений. Он решил жить иначе, а я была настолько усталой, что только облегченно вздохнула. Не нужно было больше готовить первое-второе-десерт-и-компот, стирать горы белья, гладить — появилось хоть чуть-чуть времени на себя. К тому времени болячек накопилось — спина, суставы, диабет, щитовидка, нервное истощение. Впервые за годы взяла отпуск и занялась здоровьем, подработки не бросала. Подлечилась. Наняла отличного мастера — сделали шикарный ремонт санузла за две недели. Для меня это было настоящее счастье — личное счастье, впервые для себя! Всё это время успешным детям посылала деньги на дни рождения, Новый год, 8 марта, 23 февраля — вместо подарков. Потом появились внуки, расходы возросли, подработки бросить нельзя, себе не оставалось ничего. Поздравления и подарки в ответ бывали редко. Обиднее всего — ни сын, ни дочь не позвали меня на свои свадьбы. Дочь честно сказала: «Мам, ты не впишешься в нашу компанию, там люди из аппарата президента». О свадьбе сына я узнала от дочери уже после события… Хотя спасибо, что денег не просили… Никто из детей не приезжает, хоть я зову. Дочь говорит: «В нашем колхозе делать нечего» (город с миллионом жителей). Сын — «Мама, времени нет». Самолёт в Москву — семь раз в день, два часа лету… Как назвать этот этап жизни? Наверное, период подавленных эмоций… Жила, как русская Скарлетт О’Хара — «подумаю обо всём завтра»… Давила слёзы, боль, все эмоции от недоумения до отчаяния. Как робот, запрограммированная на работу. Потом завод купили московские бизнесмены, началась реорганизация, и меня, предпенсионницу, сократили — потеряла сразу две работы, но по закону смогла досрочно выйти на пенсию. Пенсия — 20 тысяч… Вот и попробуй выжить. Повезло — в нашей пятиэтажке освободилось место уборщицы, пошла мыть подъезды — плюс ещё 20 тысяч. Работа в супермаркете не бросила, там платили неплохо. Правда, всё время на ногах. Потихоньку начала ремонт на кухне — всё сама, заказала кухню у соседа, сделал хорошо. Хотелось обновить комнаты, мебель, были планы… только меня саму в этих планах не было! Что тратила на себя? Только самое простое питание да лекарства. На лекарства уходило много. Квартплата росла быстрее пенсии. Бывший муж советовал продать квартиру — район хороший, выручить можно прилично, купить однушку. Но для меня эта сталинка память о бабушке, родителях не помню, вырастила бабушка, квартира дорога сердцу. С мужем сохранили приятельские отношения, как старые знакомые. Он приезжает раз в месяц — привозит продукты (картошку, овощи, крупы, воду), от денег отказывается, советует доставкой не пользоваться — привезут всё гнилое. Я соглашаюсь. Внутри меня всё замерло — живу и живу, много работаю, ни о чём не мечтаю, ничего не хочу для себя. Дочь и внуков вижу только в её Instagram, жизнь сына — экспозиция в аккаунте невестки. Радуюсь за них — всё хорошо, здоровы, отдыхают в курортных местах, рестораны, поездки… Наверное, я дала им мало любви — поэтому любви ко мне нет. Дочь иногда спрашивает, как дела, всегда отвечаю «хорошо», ни на что не жалуюсь. Сын посылает голосовые: «Привет, мам, надеюсь, у тебя всё нормально». Сын когда-то сказал: «Не хочу слушать ваши проблемы с отцом, негатив подавляет». С тех пор говорю только «да, сынок, всё хорошо». Очень хочется обнять внуков, но подозреваю, что они даже не знают о бабушке-пенсионерке-уборщице, может у них легенда — бабушки давно нет… Не помню, чтобы покупала что-то лично для себя, разве что белье, носки — самое дешёвое. Не была ни разу в салоне, на маникюре, педикюре, стригусь раз в месяц у соседки, крашу волосы сама. Радует — как раньше был 46/48 размер, так и остался, гардероб обновлять не надо. Очень боюсь, что однажды не смогу встать с постели — мучают боли в позвоночнике, боюсь остаться неподвижной. Может, не надо было жить так — без отдыха, без радостей, всё работая и всё откладывая на “потом”? А где это «потом»? Его уже нет… В душе — пустота, в сердце — равнодушие, вокруг — пустота… Ни на кого не обижаюсь, но и себя винить не могу. Всю жизнь работала и сейчас работаю, создаю себе хоть маленькую подушку безопасности на случай, если не смогу работать. Хотя понимаю — если слягу, то жить не буду… Знаете, что самое грустное? Мне ни разу в жизни не дарили цветы… НИКОГДА… Вот ведь смешно будет, если кто-нибудь принесёт живые цветы на могилу… действительно, посмеяться можно…

Синдром вечно отложенной жизни
Исповедь 60-летней женщины

В этом году мне исполнилось 60 лет. Ни один из близких даже не позвонил, чтобы поздравить меня с юбилеем.

У меня есть дочь и сын, внук и внучка, бывший муж тоже жив-здоров.

Дочери сорок, сыну тридцать пять. Оба живут в Москве, оба окончили солидные московские вузы, умные, целеустремлённые. Дочь вышла замуж за чиновника, сын женат на дочери крупного столичного предпринимателя. У обоих карьера, собственное жильё, свои бизнесы наряду с госслужбой. Всё у них налажено.

Муж ушёл, когда сын получил диплом. Сказал, что утомился жить в такой гонке. Хотя сам трудился на одной спокойной работе, по выходным отдыхал с приятелями или дома на диване, в отпуске уезжал к родне на юг целым летом. Я отпусков не брала, работала инженером на заводе, параллельно убиралась в административных помещениях, по выходным фасовала товары в ближайшем супермаркете с утра до вечера, и ещё на подработках в уборке.

Все заработанные деньги шли на детей Москва город дорогой, да учёба на престижных факультетах требует хороших вещей, питания и развлечений. Я привыкла носить перешитую одежду, сама чинила обувь. Всегда аккуратная, опрятная мне хватало. Мои радости были во снах: иногда видела себя молодой, радостной.

Муж, как ушёл тут же поменял авто, купил новый, дорогой. Деньги, значит, копил. В семье расходы были в основном на мне, кроме оплаты квартиры это было его единственным вкладом. Детей растила и выучила я

Квартира осталась мне от бабушки крепкая сталинка с высокими потолками. Две комнаты, перестроенные в трёхкомнатную. Есть кладовка 8,5 квадратов с окошком, которую отремонтировала там жила дочь. Мы с сыном в одной комнате, я только спать приходила туда после работы. Муж занимал зал. Когда дочь уехала в Москву, я заняла её комнату, сын остался в прежней.

С мужем расставались тихо без дележа, без ссор, без обвинений. Он хотел стать счастливым, а я была так измотана, что только облегченно вздохнула Сколько времени уходило на готовку, стирку, глажку его вещей Освободилось время для себя впервые.

К тому моменту набралась целая коллекция болезней позвоночник, суставы, диабет, проблемы с щитовидкой, истощённые нервы. Взяла впервые отпуск и занялась лечением. На подработках осталась, лекарства нужны. Подлечилась немного.

Нашла отличного мастера, и за пару недель сделали мне ремонт в ванной. Радость! Счастье для себя, личное!

Все эти годы я детям отправляла деньги вместо подарков на дни рождения, Новый год, восьмое марта, двадцать третье февраля. Потом появились внук и внучка. Фасовку и уборку бросить не могла на себя денег не оставалось. Поздравления получала редко, больше в ответ на мои. Подарки не получала.

Больше всего болело то, что на свадьбы не пригласили никто. Дочь прямо сказала: «Мам, ну тебе там не место, там аппарат президента». Про свадьбу сына только от дочери узнала, да и то через неделю Хорошо хоть одолжить не просили

Ни разу никто не приехал погостить я каждый год зову. Дочь считает, что у нас «колхоз», хотя город миллионник, областной центр. Сын отмахивается некогда, мама. А самолет летит из Москвы всего пару часов, семь раз в день

Как я могу назвать тот период? Жизнь подавленных эмоций как Скарлетт ОХара: «Подумаю об этом завтра». Давила слёзы, боль, жила как запрограммированный робот.

Потом завод купили московские хозяева, начался бардак, нас предпенсионеров всех сократили. Потеряла обе работы, но благодаря этому смогла уйти по сокращению досрочно на пенсию. Пенсия 20 тысяч рублей Вот попробуй проживи!

Повезло в нашем пятиэтажном доме освободилась вакансия уборщицы, пошла мыть подъезды, плюс ещё двадцать тысяч. Фасовку и уборку не бросила, смена три тысячи, работу оставила тяжело, весь день на ногах.

Потихоньку сама начала ремонт кухни шкаф заказывала у соседа, сделал хорошо и недорого. Опять откладывала деньги хотелось обновить комнаты, мебель поменять. Только в планах не было меня самой. На себя тратила только на продукты, самые простые, и лекарства на них уходило много. Кварплата всё росла. Бывший муж советует продать трехкомнатную, хороший район купишь однушку. А мне дорогая квартира, память о бабушке. Родителей не помню, вырастила меня она. Мне дорога квартира, где прошла вся одна жизнь.

С мужем остались приятелями, иногда общаемся. У него всё хорошо, о личном не рассказывает, раз в месяц заезжает картошку, овощи, крупы, воду привозит. Тяжёлое. От денег отказывается, говорит, чтобы доставкой не пользовалась привезут плохое да старое, лучше уж сам. Я соглашаюсь.

Во мне как будто что-то замерло. Живу и всё. Работаю много. О себе ничего не мечтаю. Внуков и дочь вижу только в Инстаграме у нее жизнь сына мелькает у невестки. Радуюсь, что у них всё хорошо здоровы, отдыхают в интересных местах, бывают в дорогих ресторанах.

Может, мало любви дала поэтому и нет её ко мне у них. Дочь спрашивает иногда, как я, я всегда отвечаю, что всё хорошо. Никогда ни на что не жалуюсь. Сын присылает голосовое: «Привет, мам, надеюсь, всё у тебя нормально».

Как-то сказал: не хочет выслушивать наши с отцом проблемы, негатив мешает ему. И с тех пор только: да, сынок, всё хорошо.

Очень хочется обнять внуков, но думаю, они не знают обо мне бабушка-пенсионерка-уборщица не вписывается в их жизнь. Может, считают, что бабушки давно нет

Не помню, когда себе что-то покупала разве что белье, носки, самые дешевые. Ни разу не ходила на маникюр и педикюр, раз в месяц стрижка у парикмахерши через дорогу. Волосы крашу сама. Радует, что держу свой размер 46-48 обновлять гардероб не надо.

Очень боюсь, что однажды не смогу встать мучает боль в спине. Боюсь остаться беспомощной.

Правильно ли я жила без отпуска, без радостей, только работала, всё откладывала на «потом»? А где оно, это «потом»? Его уже нет В душе пустота в сердце равнодушие, вокруг пусто

Ни на кого не держу зла, но и себя не могу винить всю жизнь работала и сейчас работаю, на всякий случай откладываю хотя бы маленькую сумму если не смогу трудиться. Хотя если слягу жить не стану не хочу, чтобы у кого-то были сложности из-за меня.

И знаете, что самое грустное? Никто ни разу не дарил мне цветов. НИКОГДА Смешно будет, если однажды кто-то принесёт мне букет на кладбище Тут уж точно можно посмеятьсяНо вот однажды, возвращаясь вечером домой после работы, я увидела на подоконнике у своей квартиры небольшой букетик ромашек, перевязанный ленточкой. Никакой записки. Просто маленький букет.

Я не могла поверить сердце вдруг забилось быстрее, в груди разлилось забытое чувство радости, даже слезы навернулись на глаза. Ромашки простые, полевые, но пахли свежестью, напоминали детство и лето у бабушки.

Я поставила их в банку с водой и весь вечер не могла отвести взгляд. Даже улыбнулась своему отражению в окне впервые за долгое время. Было тихо и тепло. Не важно, кто принес; может, соседка, может, кто-то из ребят с подъезда. А может, просто случайный прохожий.

Эти ромашки не решили моих проблем, не избавили от одиночества но они будто сказали мне: «Ты есть. Ты важна. Тебя заметили». Сидя за столом, я впервые за долгие годы позволила себе помечтать не о будущем детей, а о собственных желаниях, пусть даже маленьких. Может, завтра все будет так же, но сегодня у меня есть цветы.

И значит, “потом” все еще может наступить пусть совсем ненадолго, но именно для меня.