Все подруги давно устроили личную жизнь — даже бывший нашёл себе пару. А я вот уже который год живу в полном одиночестве.
Мне тридцать. И, признаюсь, это не самый счастливый возраст. Годы идут, а я всё так же топчусь на месте, будто застряла в одном и том же дне. Развод с мужем был пять лет назад. Целая вечность, а ничего не изменилось.
Порой мне кажется, что лучшие годы ускользают, как вода сквозь пальцы. Вместо тёплых объятий, утреннего смеха детей или хотя бы простого семейного уюта — только звонкая тишина и гул собственных тревожных мыслей. В университете я была первой красавицей, вокруг крутились поклонники, и казалось, что вся жизнь — впереди. А теперь? Тех времён будто и не было.
Все мои бывшие уже остепенились — у кого-то двое детей, кто-то строит дачу. Даже те девчонки, которых я раньше и за женщин не считала, давно замужем и выкладывают фотки с мужьями из Сочи или Крыма. А я? Я будто зависла между «ещё можно успеть» и «всё уже поздно».
Подруг почти не осталось. Одни с головой в песочницах и родительских чатах, другие — в бесконечных разговорах про кредиты, ремонт и свекровей. Мы всё реже видимся, и с каждой встречей между нами вырастает стена. На дни рождения меня зовут из вежливости, а я иду — потому что иначе вообще никуда.
Я пробовала. Честно. Купила абонемент в спортзал — вдруг встречу кого-то? Но максимум, что вышло — пара мимолётных улыбок у зеркала. Потом зарегистрировалась на сайте знакомств. Может, я сама что-то делаю не так? Но и там сплошное разочарование. Либо мужчины, которым нужно «просто пообщаться без обязательств», либо те, кто ждёт, что я за них заплачу. А то и сразу предлагают «забежать на кофе» — едва поздоровавшись.
Попадались и те, кто казались приличными, но на встрече оказывались совсем не такими, как на фото. Либо лицо не то, либо возраст, либо разум. Я начала бояться этих свиданий. Я хотела встретить взрослого, достойного мужчину, а не переростка, которому нужна не жена, а вторая мама.
Три года этих попыток — и ноль результата. Иногда думаю: может, зря развелась? Хотя тогда было невыносимо, причин хватало. Но он-то устроился — молодая жена, скоро ребёнок. А у меня? Пустота. Глухая, гнетущая. И эта мерзкая зависть, от которой стыдно. Но больше всего болит другое — я до сих пор никому не нужна.
Я чувствую, как комплексы душат меня. Я больше не верю, что могу быть любимой. Отвожу глаза, когда вижу счастливые пары. Порой мне кажется, что на мне печать одиночества — и никто её не снимет.
Я не знаю, что делать. Как вырваться из этого порочного круга? Как снова поверить, что я не пустое место, а женщина, которую можно полюбить? Что не всё потеряно?
Может, вы знаете ответ… Потому что у меня уже не осталось ни сил, ни надежды.
