После смерти матери наш отец будто сорвался с цепи. Исчез последний сдерживающий фактор, и человек, который раньше хотя бы притворялся, что уважает наши границы, вдруг стал настоящим тираном — с криками, ультиматумами и любимой угрозой: «Лишу наследства! Ничего не получите!»
Мне двадцать девять. Брат старше на три года. Мы взрослые, самостоятельные люди: у каждого своя работа, отношения, планы. Но отец словно не замечает этого. Он ведёт себя так, будто мы — несмышлёныши, а он — единственный хранитель истины. Если бы дело ограничивалось советами, мы бы, может, и терпели. Но он требует. Приказывает. А если мы сопротивляемся — бьёт по больному: «Квартира достанется не вам».
Да, квартира хорошая — трёшка в центре Екатеринбурга, не хрущёвка, с ремонтом. Но, Боже правый, как же она обесценилась на фоне той боли, что мы пережили рядом с отцом.
Брат однажды уже сбегал — жил отдельно, всё наладил. Но отец начал звонить, давить, уговаривать: мол, одиноко, «сын должен быть рядом». В конце концов брат сдался, вернулся. И тут же угодил в клетку с жёсткими правилами: «До одиннадцати — дома. Позже — дверь на замок». Не раз, припозднившись, он ночевал в машине или у друзей, а утром мылся в спортзале. Через пару месяцев он снова собрал вещи и ушёл. И снова угрозы: «Всё! Ни копейки не получишь!»
Когда брат уехал, отец переключился на меня. По его мнению, я «влюбилась не в того». Мой тогдашний парень не понравился ему сразу — не так посмотрел, не то сказал. Отец заявил: «Не бросишь — наследства не видать». Я молча собрала вещи и перебралась к брату, потом сняла квартиру. Было трудно, но я справилась. Потому что хуже, чем жить под вечным давлением, быть не могло.
Через какое-то время отец, кажется, остыл. Позвонил, помирились. Всё же родной. Думали, одумался. Но нет. Новая вспышка случилась, когда брат объявил о свадьбе. Его невеста отцу не понравилась — слишком остро шутила, слишком дорого одевалась. Он потребовал отменить свадьбу. Брат отказался, а мне запретили идти. Но я пошла. Потому что это моя семья. На моей свадьбе брат тоже был. Отец — нет. Ни на одной.
Теперь он снова дал о себе знать. Стареет, болеет, и — неожиданно — требует, чтобы мы с мужем переехали к нему. «Один не справляюсь, ухаживайте», — говорит. Мы предложили: будем помогать, привозить продукты, нанять сиделку. Но жить с ним — нет. Больше не готовы.
Снова началось: «Бросили меня. Неблагодарные. Квартира достанется чужим». Мы с братом переглянулись и только вздохнули. Уже не больно, не обидно. Просто устали. И если цена за спокойную жизнь — его наследство, пусть будет так. Слишком долго мы платили слишком высокую цену за право быть собой.
Когда уходит близкий человек, вторая половина семьи, казалось бы, должна стать сплочённее. У нас же вышло наоборот — с уходом матери мы потеряли и её, и отца. Нам надоело жить в страхе оказаться «недостойными». Мы хотим жить по-своему. Без его диктата, без унижений, без вечного выпрашивания любви.
Если отец думает, что уважение можно купить квадратными метрами — он ошибается. Мы не хотим быть наследниками, которые расплачиваются свободой. Лучше уж быть просто детьми, у которых есть шанс выстроить свою жизнь — пусть без подаренной квартиры, но и без вечного шантажа.
**Вывод:** Родственные узы не должны быть цепями. Иногда единственный способ сохранить семью — это вовремя отойти в сторону.
