Я вырастила неблагодарных эгоистов — и теперь задыхаюсь от бессилия
Кажется, я подошла к краю, где остаётся лишь крикнуть в пустоту: «Где моя ошибка? За что мне это?» Моим детям — 11 и 15, сыну и дочери. Я не просто устала — я разбита. Они не слышат, не ценят, требуют и давят. А я, мать-одиночка, несущая всё на себе, больше не выдерживаю. Ни телом, ни душой.
Десять лет я тащу семью одна. Когда Свете было четыре, а Дмитрию — год, их отец уехал «на стройку» в Германию и… исчез. Словно сквозь землю провалился. Позже узнала: живёт в Дрездене, новая семья, дети. Разумеется, мы ему не нужны. Развод оформляла по почте. С тех пор — ни звонка, ни копейки, ни вопроса: «Как они?»
Света всё помнит. И уход отца, и мои ночные слёзы. Злость на него — до дрожи. Дмитрий знает папу лишь по старым снимкам. Иногда спрашивает: «Мама, он вернётся?» — и в голосе такая тоска, что душа кровью обливается.
Но больнее другое: вложив в них душу, я вижу, как они становятся чужими. Света грубит. Подозреваю, что курит — в комнате вонь, куртка пропахла, а она бросает: «Это с уроков, там все в дыму». Школу посещает через неделю, на упрёки учителей пожимает плечами. Попросишь помыть посуду — истерика: «Почему я?!»
Сын младше, но копирует сестру. Отказывается убирать, хлопает дверьми. Хоть бы мусор выносил без споров — уже победа. В школе скатился на двойки. Педагоги ворчат: «Спит на уроках, дерзит, прогуливает».
Я работаю сменами. Возвращаюсь еле живая — а дома ссоры, грязь, хаос. Понимаю: подростки, бунт… Но где мой предел? Им нужно только одно: новые телефоны, деньги, фастфуд. Всё им обязана. А где благодарность? Где участие?
Стыдно признать: сама их избаловала. После ухода отца пыталась заменить обоих родителей. Покупала дорогие игрушки, влезая в долги. Не спала ночами, лишь бы быть рядом. А они привыкли: мама — это вечный источник. Теперь требуют, как данность. Шантажируют. Недавно Света, когда повысила голос, бросила: «Ещё раз заорёшь — позвоню в опеку. Пусть увидят твои крики». Ответила: «В приюте никто не купит тебе айфон». А она: «Там, может, хоть кормить будут нормально».
В тот миг мир рухнул. Дочь, ради которой жила, говорит такое… Вечером ревела в подушку, чтобы не услышали. Не знаю, как быть. Крики — бесполезны. Уговоры — пустой звук. Поднять руку — страшно, сразу угрозы про полицию. Одна против двух бунтарей, уверенных, что им всё дозволено.
Но они же ещё малы. Мои малыши. Хочу верить, что не потеряны. Боюсь, что вырастут чёрствыми, не способными любить. А если я заболею? Кто их накормит? Кто погладит рубашки?
Знаю, многие осудят: «Сама виновата». Возможно. Но где взять учебник идеальной матери? Всё делала по любви, на ощупь.
Не сдаюсь. Просто нет сил. Хочу, чтобы они услышали: свобода — не вседозволенность. Что мать — не рабыня. Я — живой человек, уставший, но всё ещё любящий.
Если кто-то прошёл через это — поделитесь. Как вернуть доверие? Где брать терпение? Хочу верить, что не одна. Что ещё есть шанс…
