В каждом дворе есть такая соседка, которая из окна рыдает, если ктото курит рядом «у меня в квартире вшло дыма». Она гоняет подростков с лавки в десять ночи, чтобы они не мешали спать, и писать жалобы в ЖЭК на мусор, который не убирают. Если вы такой соседки не знаете значит, это вы. Точнее, это я Злая соседка.
Я терпеть не могу хозяев собак. Их псы оставляют кучу «подарков» в моей клумбе с геранями и пионами, а те, кто кормит бездомных четвероногих, только усиливают катастрофу: они зарывают кости между цветами, а потом по ночам лают так, что ещё неделю будешь оглядываться. Иногда даже начинают выть весной, будто пытаются завести свой хор.
Кошек тоже не люблю их квартиры пахнут кошачьим туалетом! А если коты свободно гуляют по двору, то просто ужас. Однажды соседская «золотая» морда прыгнула мне на балкон и чуть не заставила меня посереть, когда я вышла крикнуть на их детей.
И да, я тоже не переношу маленьких гномовдетей. Не понимаю, за что их любят, и что с ними делать. Их крошечная неуклюжесть пугает меня. Однажды тётка попросила присмотреть пятилетнего двоюродного брата. За полчаса он съел мне мозги чайной ложкой. Сначала он мило играл трактором, потом захотел есть не кашу, а мою каша с котлетами. Размазал её по столу, а когда я отвела глаза, нашёл мою косметичку и угадаете, сколько ему хватило моей любимой красной помады от Шанель? По крайней мере, полчаса тишины он держал. Потом нашёл котлету, а стены кухни и коридора покрылись крошечными отпечатками пальчиков.
Кто бы мог подумать, что маленькому нельзя много жареного? Вечером он обрызгал всю квартиру, потому что у него поднялся ацетон. К счастью, активированный уголь помог, и я передала его взволнованной маме.
Все эти ссоры я начала примерно в пятнадцать лет, когда какаято бабка у подъезда посмотрела на меня взглядом, который громко говорил: «Тут дело грязное». Я отомстила ей, запихивая в её почтовый ящик всю бесплатную рекламу, что находила в незапертых ящиках соседей листовки про окнадвери, газеты с чудосредствами, рекламные брошюры магнитных браслетов от гипертонии. Каждый раз, когда она искала счёт за электричество, ей попадалась горка макулатуры.
Но я пошла дальше. Я украла её счёт и подправила, добавив один ноль. Баба пошла в «Мосэнергию», ругалась с операторами, добивалась правды а я тем временем уже заполняла её почтовый ящик целыми пачками «полезных» листовок. В итоге она была в полном недоумении и перестала меня замечать.
Мой скандальный характер достиг нового пика, когда я отвоевала кусок клумбы под своим окном. После множества проб и ошибок я выяснила, что лучше всего туда сажать герани их не съедят «любимцы» влюблённые в своих самок, а даже алкоголики обходят их стороной, потому что их запах отпугивает.
И вот в один тёплый утренний день я обнаружила на своей клумбе автомобиль! Передние колёса слегка касались белого бордюра, а массивный бампер нависал над красными соцветиями калачиков. Смертный приговор безрассудному бандиту, осмелившемуся нарушить святыню!
«Чье это «корзиночка»?» спросила я соседку, бабу Людмилу, которую считаю шпионом в засаде. Баба Люда с утра сидит на лавочке после рыночной «прогулки» со своими пятью котами и всё видит даже мышь не проскочит мимо её зоркого глаза.
«Бандит с пятого этажа», охотно пояснила она. Видимо, она давно замечала владельца машины, но никому не делилась этой горячей новостью. Я с ней согласилась: на джипах действительно ездят только гопники.
«А кто это?» спросила я, ведь всех жителей дома я знала уже как свои пять пальцев, и никто из них не выглядел как бандит. Гопник не считается, у него не хватает даже на бутылку пива.
«Маруся с 33го этажа забрали дети», глаза Люды загорелись, и она сразу же начала рассказывать о своей «слабой» соседке, у которой «ноги не слушаются», а астма её «замучила». Через пять минут бессмысленного перечисления болезней мы добрались до сути: квартиру занимал внук соседки, который сейчас делал в ней ремонт.
В воздухе повис запах надвигающегося скандала. Я бросилась к лифту, чтобы указать коварному бандиту его место, далеко от моей клумбы. Но звонок в дверь прозвенел, а никого не открыло. Автомобиль оставил двор, а дверь нет. Я постучала по холодной коричневой обшивке, надеясь, что он просто не слышит звонок но дверь так и не открылась.
Не растерявшись, я оставила записку:
«Уважаемый незнакомец, немедленно уберите свою грязную машину с моей клумбы, иначе я за это не отвечу!» написала я, будто вежливо обращаясь к бандиту, и проткнула листок между дверью и дверным проёмом.
Прошёл день, а «ранчер» всё так же нависал над моими геранями. Это начало действовать на нервы.
«Баба Люда, бросилась я к шпиону, а бандит с 33го сегодня появлялся?»
«Не приходил, кивнула она. Приъехал на другой машине, проехал пару часов и уехал.»
«Значит, он сам на другой тачке ездит, а эта «корзиночка» оставлена, чтобы испортить мои цветы? возмутилась я.
«Тогда позвони ему», предложила Люда. Он оставил номер «на всякий случай». И не сам он ездит, а его начальник.
«А как он стал «бандюгой», а теперь начальником? подозрительно спросила я.
«Бандюги вежливыми не бывают», охотно ответила бабушка, слегка улыбаясь. Он, говорят, привозит в наш двор рыбку для котов, потому что друг его держит рыбную базу.
Представив, что наш подъезд будет вонять не только котами, но и рыбой, я почувствовала, как градус ненависти к соседу резко поднялся. Я быстро записала номер и, не откладывая, позвонила.
«Алло», голос из телефона прозвучал тяжёлым мужским басом.
«Слушай, ты получил мою записку?»
«Получил».
«Так почему не убрал свою «корзиночку» с моих цветов?»
«Вы, вероятно, забыли «волшебное слово», спокойно ответил собеседник.
«Последний раз прошу уберите свою «коли» от моих цветов», попыталась я звучать миролюбиво. Голос у него оказался приятным, и я слегка ослабила злость.
«Не подумаю! воскликнул он. Мне удобно, и, если честно, я даже не наезжал на цветы, только на бордюр.»
«Пожалеть бы! пообещала я.
«Сомневаюсь», скептично бросил сосед.
Я нажала «отбой» и попыталась прогнать машину своим взглядом. К черту, чёрный металл даже не задимился. Но у меня есть проверенные годы способы борьбы с «шайками» и непослушными соседями! Завтра его «ранчер» будет жалеть о своём поведении.
На следующее утро я, как обычно, наблюдала с балкона, как сосед рассматривает свою машину, покрытую пятнами. На капоте я с вечера посыпала пшено теперь птицы гнездятся там и гадят, где их кормили. Так и будет!
Лицо соседа всё ещё не видно, но я разглядываю его высокий, крепкий, лысый типичный бандит. Думаете, я испугалась? Да ну! Я уже не в первый раз сталкивалась с такими.
Радость продлилась недолго. Вечером чистая блестящая машина снова стояла на моей клумбе, а передние колёса переехали бордюр, оставив чёрные следы, ровно такие же, как шрам на моём сердце, когда я это увидела. Это было объявлением войны в прямом смысле.
Схвырнувшись, как кипящий чайник, я вернулась в квартиру, планируя месть, и чуть не споткнулась о «золотую» морду соседскую кошку с рыбой в зубах.
«Неси рыбу в 33й! пробурчала я коту. И меня хватит!»
Этой ночью весь подъезд спал плохо коты со всей округи ввалились к 33й квартире и устроили там концерт. Причиной послужила небольшая бутылочка настойки валерианы, которой я вечером обрызгала коричневую обивку на дверях соседки.
Котов гнали по всему подъезду, запирали двери и бросали клятвы в лысую потилицу соседа, а утром его ждала крыша автомобиля, покрытая птичьими перьями. Всё это, конечно, не повторилось бы без меня ведь я люблю эффективные средства. Картину дополняли кучи кетчупа, намазанные на зеркала заднего вида.
Сосед снова уехал на джипе. По пути в магазин я ласково поправила свою герань, празднуя маленькую победу.
Но войти в квартиру не удалось ключ не вставал в замок. Полчаса я мучилась, пока не понял, что дело в чужих руках. Надеясь, что сосед посмеивается, я наконец вызвал мастера, который разобрал замок и достал «спичку».
Голодная, злая и обиженная, я села планировать следующую коварную проделку. Оставить спички в замковом механизме безнаказанно нельзя! Я решительно набрала в гугле «где купить Саледол».
Утро началось спокойно коты молчали, я хорошо выспалась, сварила себе кофе из любимого итальянского бренда и чуть не уронила чашку, когда в дверь с грохотом вломился какойто человек. Оказался он похож на бывшего правозащитника Дмитрия Яросева, только в яркосиних джинсах и зелёной футболке.
Не сказав ни слова, он ворвался на кухню в мокасинах, не сняв их. Я потеряла дар речи от такой наглости. Он налил себе моё средство для мытья посуды с алоэ и стал отмывать руки над раковиной.
«Разве дома нельзя было сделать? бросил он.
«Подойди ближе», ответил я, не отрываясь от плиты.
Он, не задумываясь, обмазал все дверные ручки моего автомобиля вазелином. После мытья рук он, потихому, поцеловал мою чашку и сказал:
«Это у тебя кофе пахнет? Замечательно», и, не задавая вопросов, выпил мой напиток. Его глаза, залитые улыбкой, словно говорили: «Твоя коварность меня очаровала».
Я хотела броситься на него, но он, глядя в меня тёплым взглядом, сказал:
«Ты симпатичная», и, заметив, что пауза слишком долгая, добавил: «Я думал, здесь живёт страшная ведьма».
«Если уже посмотрел убирайся!», крикнула я, хотя его комплименты меня лишь слегка смущали. Я попыталась разозлиться, но его взгляд развеял всё гневное пламя, будто фен над печкой. Чёрт бы его забрал! И те спички в замке теперь не смешно.
«Я хотел сказать то же самое», согласился он. «Я понимаю крем или пшено, но вставлять спички в замок ты переборщила».
«Я ничего туда не вставляла! возмутилась я. Это ты, как подросток, поиграл. Вот держи, счёт за мастера!»
Я гордо вытащила из холодильника чек от мастера. Думаете, я глупа? Я собираю доказательства, если придётся судиться с этим типом.
«Это я не», покачал головой сосед. «Если не я, то кто?»
Я отдушила мокрую рушничную салфетку, случайно заметив, как его чёрные волосы падают на плечи. Но романтические нотки быстро ушли, уступив место чёткой мысли: у нас появился третий «шайка».
«Предлагаю перемирие», протянул он, показывая лапу. «Пока не выясним, кто из нас более неуклюжий».
«Только пока не выясним! бросилась я, сжимая руку. И джип пусть будет хотя бы полметра от моей клумбы!»
На следующее утро тот бандит снова появился на пороге, но уже вежливо позвонил в звонок. Открыв дверь, он сказал:
«У тебя на коврике собачья какашка, я её уже раздавил, будь осторожна».
Он снова схватил МОЮ чашку с кофе и вытащил телефон:
«Готова увидеть, кто здесь настоящий бессмертный?»
Мы не сидели в засаде. Сергей, мой сосед, позвонил вчера в управляющую компанию, и в подъезде установили камеры. Видео пришло на его почту. Мы собрались у телефона, посмотрели запись: в пять утра баба Люда разносит «подарки» под двери. Третий раз мы увидели, как она бросает чтото в почтовый ящик. Смотрели в упор и качали головами зачем она это делает, непонятно!
«Я поговорю с ней», сказал Сергей. «Загляну вечером, расскажу».
«Поговори», согласилась я, впервые уступив инициативу. Я готовилась к встречи, испекла шоколадное печенье, почти убила свою фигуру, но хотела произвести впечатление на Сергея. Он пришёл после работы.
«Ну как? спросил он, не скрывая нетерпения.
«КакаоВ конце концов, когда обе стороны сели за стол, мы решили, что лучшая месть совместно приготовить борщ и посмотреть, чья герань выживет дольше.
